ВАЖНЫЕ АНОНСЫ
ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ Забыл пароль

Страница 2 из 2«12
Модератор форума: ayrina, ymka, KGB 
Форум » Фанфикшен » Юмор » Драбблы (От S_W)
Драбблы
KoTeHoKBuH
Охотница
Дата: Суббота, 18.08.2012, 16:22 | Сообщение # 16
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline

Награды: 3
Вай, красота-то какая. Что-то давненько не заглядывала, а тут такая Смугляночка)) Очень понравилось, Гавриил клевый, такую подлянку устроил. Страдающий "голубизной" Дин - это нечто. Спасибо, продолжай радовать дальше

Сэм и Дин Винчестеры патологически, психологически и иррационально-эротически зависимы друг от друга (с)
 
S_W
Охотница
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 08:38 | Сообщение # 17
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline

Награды: 3
KoTeHoKBuH, спасибо! happy
Quote (KoTeHoKBuH)
Страдающий "голубизной" Дин - это нечто.

Это второй вариант написанного, первый лучше никому не показывать, там полное сумасшествие и *сорри* пидарастизм. biggrin Меня торкнула песня и полился слэш *хоть я его и не пишу, и по сути не люблю*, пришлось редактировать.
Спасибо за отзыв!


Принц на белом коне?! НЕТ!
Только Сэм Винчестер на черном Dodge Charger SRT-8
 
KGB
Охотница
Дата: Пятница, 31.08.2012, 21:10 | Сообщение # 18
***Орден Падших***
Группа: Проверенные
Сообщений: 1837
Статус: Offline

Награды: 71
KoTeHoKBuH, переписку такого рода:
Quote (KoTeHoKBuH)
Блин, я хочу это прочитать

Quote (KoTeHoKBuH)
ЗАЧЕМ?????????????
Еще раз спасибо...

можно проводить посредством ЛС. Ваше сообщение удалено.


 
S_W
Охотница
Дата: Понедельник, 10.09.2012, 21:02 | Сообщение # 19
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline

Награды: 3
KoTeHoKBuH, простите, не успела прочитать, что вы написали, админ уже все удалил. Но спасибо, что заглянули)))
______________________________________
Как бы потуги на юмор
Заявка:
Бешенство у адских псов или Белла даже в аду у всех в печенках сидит.


- Ой, Аластарушка, ну хватит. Прекрати! Щекотно же! – извивалась Бэлла на пыточном столе. – Ты уже месяц ковыряешь меня этой зубочисткой. Ей Богу, смешно.
- Агггрррхххх…. – зло прошипел Аластар.
- Знаешь что, у меня тут завалялся супер-ножичек, поострее твоих пинцетов, - она брезгливо оттолкнула ржавый окровавленный нож в руке демона. – Я могу тебе его отдать.
- С чего бы?
Бэлла расплылась в улыбке.
- Ты мне нравишься, милый.
- Что за ножичек?
- О, замечательный! Длинный, острый, тонкий как волосок, а главное, он никогда не затупится. А боли доставляет…. Мммм…. Хочешь такой?!
- Что взамен?
- Сущий пустяк,- улыбалась девушка. – Ты снимешь меня с дыбы. И оставишь в покое.
Аластар, прищурившись, молча смотрел на Бэллу. Его ножи действительно потеряли свою привлекательность. Приходится прилагать усилия, чтобы воткнуть их в жертву. А новый клинок был бы кстати. И дополнил бы коллекцию.
- Соглашайся, милый. Нигде такой не найдешь.
- Я мог бы и силой его забрать.
- Пфф, начинай, - Бэлла скривила губы. – Но помни, ты никогда не заткнешь мне рот.
Аластар вздохнул. Бесконечная едкая болтовня девушки надоедала. А терпеть ее еще хоть день – нет уж, увольте.
- Ладно, согласен. Давай его сюда.
- Сначала поцелуй, милый. В знак скрепления сделки.
Аластар освободил Бэллу от оков, спустил со стола на цементный пол и нехотя прикоснулся к ее губам. Талбот в свою очередь ловким движением руки вытащила из-за спины клинок и вручила его демону.
- Приятной работы, милый.
Как только нож лег в руку демона, начался Апокалипсис. В аду.

***
«Великая воровка Бэлла Талбот. Когда хочется чего-то особенного…» - гласила вывеска.
Демон сглотнул и тихонько постучал в дверь.
- Ну кого еще там несет в обеденный перерыв? – раздалось из личного номера-люкса воровки.
- Простите, мисс Талбот. Это я, Стюард, принес должок, - демон склонился перед женщиной в нежно розовом шелковом халате и мягких домашних тапочках.
- Ааа, милый Стю, проходи-проходи… Что там у тебя?
- Старинная кельтская монета… Ей более 600 лет… Спер у одной ведьмы.
- Умничка, - улыбнулась Бэлла. – А что она мне даст?
- Можно использовать в ритуалах вызова… - замялся демон.
- Кого?
- Де… демонов…
- Что?! Да зачем мне вас вызывать, остолоп ты узколобый! Вас и так тут кишмя кишит! Пошел прочь!
- Но… мисс Талбот…
- Вон!
- … вы же обещали мне путевку… - лепетал Стю, но, увидев гневный взгляд женщины, поспешно ретировался.

***
«Великая воровка Бэлла Талбот. Слово – держит. Дело – делает».
«Побалуй себя. Подпись – Бэлла Талбот».
«Бэлла Талбот превращает мечты в реальность».
«Мисс Талбот – ваш путь к богатс….»
- Ах, ну что за… демоны! Стоит только отвернуться, как тут же все испортят!- негодовала воровка, подклеивая вывеску на очередной дыбе. - Надо бы к Кроули сходить, пусть за своими присматривает…
- Не смей даже приближаться к моим покоям! – прогрохотало откуда-то сверху. – У меня адские псы!
- Фи, какие мы нежные… - скривилась Бэлла. – А ведь когда-то я тебе так удачно выторговала Кольт. Обратно, – закричала она, подняв голову.
- Я с тобой уже расплатился!
- Да? Это теми хромыми блохастыми кошками? Можешь забрать их себе!
- Подстать хозяйке!
- Да я тебя….!!!! Эй, кто-нибудь! Демоны! Куда вы все подевались?! – Бэлла покрутила головой, но пространство вокруг было пустынно тихим. – Ей богу, как тараканы…
Не успела она пройти и пары метров, как перед женщиной из ниоткуда возник адский пес.
- Ой! Напугал до чертиков! Стой-стой-стой! – прищурилась Бэлла. – Никак охранничек Кроули нарисовался.
Пес сел на задние лапы и завилял хвостом.
- Точно! Эй, малыш, как тебя там… Цербер! Нет?... Грим! Тоже нет… Баргест!* – собака вскочила на все четыре лапы и залаяла. – Баргеша! Иди к мамочке…. – недобро ухмылялась мисс Талбот. – Выменяю тебя на что-нибудь полезное. Кроули своих не бросает… - адский пес подбежал к Бэлле, она схватила его за ошейник. Тут же со всех сторон раздался жалобный вой. - Идем со мной, костратик!
Услышав последнее слово, пес по-человечески округлил от страха глаза и завыл в унисон с братьями.
__________
* Клички адских псов в различных мифологиях. По сути, это имена Цербера (пса бога подземного царства - Аида) у разных народов.

_________________________________________
Заявка:
У Дина отрастает нос на манер Пиноккио. От чего - на усмотрение автора.


- Дин, смотри, здесь есть инструкция, - Сэм достал из конверта пожелтевший истрепанный листок. – «Как не остаться с носом». Хм, а эта ведьма та еще шутница.
- Ха-ха… - злился Дин. – Поймаю – убью!
Мужчина стоял возле зеркала и с осторожностью осматривал свой нос. За последние три часа он отрос на добрых пятнадцать сантиметров. И выглядел, словно желеподобная груша. При каждом движении нос начинало трясти, ноздри раздувались как паруса, а невидимые доселе волоски топорщились в разные стороны, как кошачьи усы.
- Пункт первый «Не есть фастфуда», - продолжил Сэм, с сочувствием глядя на брата.
- Ааааа…. – застонал Дин, косясь на стол, заваленный упаковками от бургеров. – Только не это! Вот ведь стерва! На самое дорогое посягнула! – выкрикнул Винчестер и – хлоп! – нос удлинился еще на сантиметр.
– Сэмми… Что?.. Почему?... – начал заикаться от страха Дин. Сэм хохотнул.
- Эээ… вот! Пункт четвертый «Не использовать нецензурную лексику».
- С этого и надо было начинать! – Дин резко повернулся к брату. Нос, описав дугу, медленно вернулся на законное место, трясясь как холодец.
- Пункт второй «Не употреблять алкоголь», - Сэм еле сдержался, чтобы не засмеяться в голос.
- Вот ведь…
- Молчи!
- … женщина! – сквозь зубы процедил старший, снова взглянув на стол.
- Пункт третий «Не встречаться с девушками как минимум неделю».
- Это то, о чем я подумал? – прищурился Дин.
- Мне жаль. Правда, - младший давился от беззвучного смеха. – Пункт пятый «Не водить машину». Эй, ведьма объявила табу на всего тебя!
- Ну, это уже ни в какие ворота… - Дин схватил пистолет и направился к двери. – Пошли, замочим сучку, - бамс! – пара новых сантиметров ухудшила ситуацию. Орган обоняния не выдержал изменений и с тихим шлепком опустился на подбородок.
- Мамочка! – старший Винчестер крякнул и остановился как вкопанный. Осторожно приподняв нос двумя пальцами, он полными ужаса глазами посмотрел на брата.
И Сэма прорвало.
- Дин…. Прости… Но это… Можно потрогать? - Он смеялся, не переставая.
- Сэмми! Ну, хоть ты не издевайся, а?! – Дин, глотая слезы, переминался с ноги на ногу возле выхода.
- Все-все. Извини.
Выйдя на улицу, Винчестеры бегом направились к машине.
- Дин, ключи.
- Ни за что!
- Пункт пятый, помнишь?
- К черту пункты!
- Дин! Следи за языком! – возразил Сэм, глядя как брат поудобнее перехватил пальцами молниеносно растущий нос. – Давай ключи! А-то к концу поездки тормозить будешь хоботом.
- Ладно, - кинув ключи Сэму, Дин залез на пассажирское сиденье. – Но обещай, что не будешь вмешиваться в наш с ведьмой «разговор». Убивать я ее буду медленно….


Принц на белом коне?! НЕТ!
Только Сэм Винчестер на черном Dodge Charger SRT-8
 
LoraGrey
Охотница
Дата: Пятница, 14.09.2012, 15:15 | Сообщение # 20
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline

Награды: 2
S_W, спасибо за порцию позитива.
Смуглянка в образе Сэмми и влюблённый в неё Дин - очень понравились. Очень в духе Шутника.
Белла, держащая в страхе весь ад и самого короля - тоже позабавила. Мне кажется, она вполне могла бы рулить там именно так - жёстко и без компромиссов.
Ну и благодаря бурной фантазии смогла представить очень живописно Дина с отрастающим органом обоняния.
Quote (S_W)
И Сэма прорвало.
- Дин…. Прости… Но это… Можно потрогать? - Он смеялся, не переставая.

По-моему, очень в духе Сэмма. biggrin
Ещё раз огромное спасибо.
 
S_W
Охотница
Дата: Вторник, 06.11.2012, 18:55 | Сообщение # 21
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline

Награды: 3
LoraGrey, спасибо вам за отзыв! Рада, что хоть немного подняла настроение)))

Заявка: Сэм и Дин не могут находиться рядом друг с другом.
Ни одно помещение их вместе не выдерживает. Начинаются самовозгорания и разрушения.
И телефон для общения не вариант.
Прошлое дело, как оказывается, было не так просто.
В общем, на усмотрение автора причина проклятия.


Догорал последний кусочек покрывала…
На окне медленно тлела занавеска…
Особый «шарм» пострадавшей комнате придавали ободранные обои и сломанные кровати, покрытые белыми пуховыми внутренностями подушек…

- Твою мать, Сэмми? Что происходит? – отплевывался Дин от перьев.
Сэм ответил своим фирменным выражением «not bad».
Вентилятор над головой старшего шумно задребезжал.
Дин медленно поднял глаза к потолку. Лопасти крутились так быстро, что казались огромными лезвиями.
- Только не голову!
Тут же один шуруп отвалился. Вентилятор опасно накренился в сторону пола.
- Как ужастик какой-то! – прошептал Сэм.
- Да неужели? – съязвил Дин.
Секунду спустя вентилятор оторвался от потолка и, бешено крутя лопастями, пронесся над макушкой младшего, круша проводку. Та, в свою очередь, не преминула тут же заискриться и поджечь ободранные обои.
- Бежим! – в один голос заорали Винчестеры.
- Вещи?
- Хрен с ними!

До Импалы оставалось каких-то два шага, как громкие хлопки заставили Винчестеров остановиться.
- Только не детка! – взбесился Дин, глядя, как одновременно лопаются шины.
Машина с шумом опустилась «брюхом» на асфальт.
- Нет, нет, нет, нет!!! – старший, чуть не плача, бегал вокруг Импалы. – Прости, малышка!
- Дин, что нам делать?! – успел спросить Сэм до того, как его снесло взрывной волной.
Газовый баллон в их злосчастном номере в щепки разнес полстены и окно. Осколки стекла дождем посыпались на парней.
- Мой ноутбук! – застонал Сэм, падая на колени перед развороченной комнатой.
- Мои красные труселя! – вторил ему Дин.
- Эээ… что?!
- Проехали!
- Похоже нам нельзя разговаривать… - осторожно начал Сэм.
- О чем ты?
-…друг с другом!
- Как это «нельзя»?
- Проклятие, Дин.
- Какое нахрен… Но кто?...
- Бэлла!!! – громко в унисон.
- Убью сучку! – рычал Дин, все еще согнувшись над Импалой.
- Поддерживаю! Но как мы будем…
- Разберемся по ходу дела. Погнали!

Двое парней быстро шагали по шоссе…
Их силуэты четко выделялись на фоне зарева…
Мотель медленно догорал, освещая темное звездное небо….


Принц на белом коне?! НЕТ!
Только Сэм Винчестер на черном Dodge Charger SRT-8
 
S_W
Охотница
Дата: Среда, 19.12.2012, 17:16 | Сообщение # 22
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline

Награды: 3
Заявка:Хочу взрослого Сэма и маленького Дина.
Любой вариант, как увидишь. Можно без обоснуя, просто ситуация.


Как заказывали))) Вариант любой, обоснуем и не пахнет biggrin

Новоиспеченный папочка
Кто-то дергал Сэма за нос и обильно слюнявил, издавая при этом квакающие звуки. Пока сонное сознание пыталось определить, что происходит, где-то справа от кровати нечто с громким лязгающим звуком стукнулось об пол. Раздался выстрел.
Сэм от страха распахнул глаза и… наткнулся на раздраженный взгляд зеленых глаз. Но было в этом взгляде что-то странное. Наивно-детское.
- Чур меня!
Зеленые глаза яростно сверкнули.
- Пфффф….- высунув язык, малыш обрызгал Сэма фонтаном слюны.
- Эй! – Винчестер вскочил с кровати, подхватывая ребенка.
На малыше серым палантином висела футболка Дина. На полу валялись джинсы и ботинки.
- Не может быть! – Сэм зажмурил глаза. Посчитал до десяти. Открыл. Ребенок никуда не исчез. – Так… не… бывает!
- Та да!- залепетал ребенок.
- Дин??! – Сэм испуганно держал его на вытянутых руках.
- ТА ДА! – закричал мальчик.
- Успокойся, ладно?!
- Абу трам бя дат тря! Ууууиииии!!!!!
- Эй, Дин. Все нормально. Мы что-нибудь придумаем,- хотя сам Сэм на «нормально» уже не надеялся.
- Нужно купить тебе одежду. И еду…
Дин вдруг замер, округлив глазки. Через секунду послышался журчащий звук.
- И памперсы! Отлично, Дин. Прямо на ботинки.
Ребенок захихикал, ехидно глядя на мужчину, прищурив глаза.
Сэм усадил шкоду на кровать, стянул с него мокрую футболку, надел свою чистую рубашку и накрыл одеялом.
- Адядя?! – завозмущался Дин.
- Ванну потом примешь. А я пока схожу в магазин, - еще раз неверяще взглянув на ребенка, Сэм вышел из номера мотеля.

***
- Девушка, простите, не подскажете, какие мне выбрать памперсы? – Винчестер неуклюже переминался с ноги на ногу у стеллажа с подгузниками.
- Конечно, - понимающе улыбнулась продавщица. – Молодой папочка еще не адаптировался?
- Что-то вроде того… - передернул плечами Сэм при слове «папочка».
- Сколько вашему малышу?
- Эээ… около 7-8 месяцев.
- Как это «около»? Вы что, не знаете, когда он родился?!
- Он не мой! В смысле, мой, но… Я не знаю, сколько ему сейчас… Вчера было тридцать два…
Продавщица как-то странно посмотрела на мужчину. Сняла с полки первую попавшуюся пачку памперсов, сунула в руки задумавшемуся Сэму и быстро вернулась за кассу.

***
Очередной детский магазин. Очередные недоуменные, косые взгляды. Сэм представил картину маслом: по городу, опустошая «Детский мир», подозрительно передвигается двухметровый испуганный мужчина, не знающий дату рождения своего ребенка. Просто ценный экземпляр для полиции.
Поспешно выходя из импалы, Сэм огляделся по сторонам. Вроде все спокойно, мигалок не слышно. Пытаясь открыть дверь номера, Винчестер не удержал пакеты, и они с шумом повалились на землю.
- Вам помочь?! – послышался за спиной нежный, мелодичный голос. Сэм обернулся. Рядом стояла миловидная брюнетка, с улыбкой глядя на рассыпавшееся содержимое пакетов.
- Честно признаться – да! Я бы не отказался от помощи!
- Сколько у вас детей? – спросила девушка, собирая обратно в пакет несчетное количество баночек с фруктовыми пюре, бутылочек для молока и сосок.
- Один. Дин. Мальчик… - затушевался Сэм.
- Ясно, - засмеялась брюнетка. – Видимо мамочка впервые оставила вас одних.
- Нет. Мы вдвоем с рождения. Эээ… с его рождения. Просто… он особенный бр… ребенок.
- Ну что ж, пойдемте, посмотрим на вашего «особенного».
Сэм с замиранием сердца открыл дверь.
Быстрый взгляд на кровать. Ребенка нет. Пол? Пусто.
- Дин? – испуганно позвал Сэм.
- Та да? – послышалось из ванной. – Тра-та-та-да-трям-парам... – Дин, выползая в комнату, что-то усердно объяснял. Увидев девушку, он смешно плюхнулся на попу, смерил ее оценивающим взглядом и уставился на Сэма своими огромными зелеными глазищами. – Фьююю! – послышался отчетливый свист. Дин определенно наглым образом пялился на девушку.
- Ой, какой милый! – видимо, сама девушка этого не заметила. Она уже тискала его в объятиях. – Проголодался?
Дин, не долго думая, ухватил ее за грудь. И пустил слюни. Для убедительности.
Девушка засмеялась.
- Давай мы тебя переоденем и покормим.
Маленький старший Винчестер повторил маневр, ухватившись за вторую грудь.
- Дин! – возмутился Сэм, глядя за его манипуляциями.
- Пффф! – снова брызнув в брата слюной, Дин улыбнулся девушке самой милой улыбкой.

***
Спустя два часа Дин, сухой, сытый и одетый, мирно посапывал на руках у брюнетки. Она аккуратно переложила его на кровать. Он тут же свернулся калачиком, сунув в рот большой палец правой руки.
- Не знаю, как вас благодарить, - с благодарностью проговорил Сэм, провожая девушку.
- Пустяки, - отмахнулась она. – Я люблю возиться с детьми. Особенно с такими, как Дин. Видели, как он ко мне прижимался?! Не хватает ему мамочки…
- Ага… - сказал бы Сэм, почему Дин прижимался и чего ему действительно не хватает. Наглец. Воспользовался ситуацией. – Еще раз спасибо!
Как только за брюнеткой закрылась дверь, Винчестер бросился к телефону.
- Бобби? У нас проблемы. Дин – РЕБЕНОК!!!... Да, самый настоящий: жрущий, срущий, вопиющий… Что делать?!... Постарайся быстрее! Жду.

***
- Твою дивизию! – воскликнул Бобби, глядя на спящего Дина. – Как такое могло случиться?
- Без понятия. Вчера все было нормально, а сегодня с утра – БАМ! – ребенок…
- Перешли кому-то дорогу?
- Нет. Мы охотились на вервульфа. Ни ведьм, ни божков, ни ангелов.
- Разберемся…- Бобби, приподняв засаленную кепку, почесал затылок и уселся за заваленный книгами стол.
По комнате медленно расползался неприятный запах. Дин тут же недовольно заворочался, заморгал глазками и заныл.
- Твою дивизию! – застонал Сэм. – Только не это!
Подойдя к Дину, он осторожно его приподнял.
- Чувак, как ты? И не говори мне, что ты наложил!
- Абяся…Та да, - Дин состроил недовольную гримасу. Пухлые пальчики больно вцепились Сэму в волосы.
- Да сейчас-сейчас! – мужчина схватил новый подгузник, влажные салфетки и присыпку. – Не думал, что доживу до этого.
Уложив Дина на кровать, Сэм начал аккуратно снимать памперс.
- Твою дивизию! Ну и вонь!
- Ничего, - возразил Бобби. – Ты поболе кучки накладывал!
Дин захихикал.
- А ты молчи! – цыкнул Сэм на брата.
- Посёлна…. – малыш, дождавшись, когда памперс окончательно снимут, открыл «краник» и зарядил Сэму прямо в глаз.
- Эй! – разозлился Винчестер. – Да я тебя….. запеленаю!!!
Дин, смешно морща нос и заливаясь смехом, продолжал свое мокрое дело....


Принц на белом коне?! НЕТ!
Только Сэм Винчестер на черном Dodge Charger SRT-8
 
S_W
Охотница
Дата: Вторник, 09.04.2013, 17:29 | Сообщение # 23
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline

Награды: 3
По заявке: Держите меня семеро!

Название: Привет с большого бодуна.

Автор: S_W
Содержание: Семь ангелов страдают похмельем после празднования Дня Рождения...
Примечание: людям без чувства юмора просьба - не читать!!!
Примечание 2: не принимать написанное близко к сердцу! автор был очень упорот в момент написания!

Однажды, теплым летним днем сидели ангелы втроем.
Соображали, так сказать, на каждого по литров пять.
Вот Михаил полез в карманы, но у него одни бананы.
У Люцифера в голове убийство мира. В портмоне
Нет денег. В кубке тоже пусто. Закончилась у них «капуста».
Лишь Гавриил сидит довольный, конфеты ест и суп ликерный.
Тут Миша медленно встает, к Отцу в приемную идет.
«Отец, - он молвит, - просьба есть. Дай нам монет, чтобы… поесть.
Изголодались мы, поверь!». Но перед ним закрылась дверь.
«Да знаю Я, чего вам нужно! – ответил громко и натужно.
Вчера вы славно погуляли, аж Небеса по швам трещали!
А что теперь? Горит труба? Так поделом вам, господа!
Сей образ жизни очень вреден, особенно вам – Божьим детям!
Вы Ангелы, не алкаши!». «Не будь бездушным, отпиши
Нам пару-тройку золотых?». «Свободен, сын!» - голос затих.
Мишутка солоно хлебавши отправился обратно в чащи.
У Люцифера созрел план, но был в нем лишь один изъян:
Он вырос, зеленел! Пора уж собирать сии «дрова».
Но нет газеты, спичек нет… Померк для Люци солнца свет.
Лишь Гавриил сидит веселый: смешал он виски с кока-колой.
Тут Рафаил нарисовался, рассолом тихо похмелялся.
«Что, братцы, туго? – он спросил. – Дааа… лучше б я вчера не пил!
Башка болит… И крылья жмут… А это что еще за фрукт?».
С надеждой каждый посмотрель… Но то был ангел Кастиэль.
Из носа кровь, и глаз подбит. А плащ лохмотьями висит.
«Что вчера было? Где я? Кто вы?». «Эээ, брат, да ты вообще «готовый».
Ну, успокойся, отдохни. Мы все такие же, как ты».
«А что мы отмечали, Рафик?». «Иди с вопросами ты… нафиг!
У самого с мозгами хило…». «Я помню, что была текила!» -
Вдруг кто-то сверху закричал. Летит поддатый Бальтазар.
Крыло намазано зеленкой, на лбу след от помады тонкий.
«Что, плохо вам? Так поделом! Я, например, пил только ром.
Головушка моя цела. А вы смешали полведра!
Всё, что горит, туда налили, на брудершафт все дружно пили».
«Молчи, презренный!» - молвил Миша. – «А-то поедет скоро крыша
От ваших громких голосов… Дай лучше денег на винцо!».
«Откуда, братцы? Все спустил… Вчера я к девушкам ходил».
И погрустнели ангелочки, схватилися за печень, почки.
Присели кругом под деревья… Гаврюша всем раздал печенье…
«А вот и я! А вот и я!» - заголосил Захария.
И опустился прямо в круг. «Ну что ты так орешь, мой друг?» -
Ушки перьями прикрыл побитый ангел Кастиил.
«Пришел я, братцы, вам помочь! Эх, бурной была эта ночь!».
«А помнишь, что мы отмечали?» - хором ангелы вскричали.
«Конечно, милые друзья! Ведь день рождения у меня!!!
Три тыщи лет был юбилей!». «Так наливай же нам скорей!» -
Вскричали божьи дети вновь… И пиво пенное лилось…
Семь кубков быстро наполняли, всем настроение поднимали.
Тут Михаил, хлебнув опять, вприсядку начал танцевать.
А Люцифер розовощекий расцеловал всех в обе щеки.
И захмелевший Гавриил всем братьям сладости дарил.
Рафаил, смеясь, смотрел, как смутился Кастиэль,
Когда ему про Дам сказал ставший пьяным Бальтазар.
А Захария - вот диво! – начал петь, да так красиво,
Что все птицы замолчали, и от зависти скончались…
А сей басни главна мысль – вовремя опохмелися!
Станет жизнь тогда прекрасной и веселой, словно в сказке!
Вот такие, брат, дела сотрясали небеса!


Принц на белом коне?! НЕТ!
Только Сэм Винчестер на черном Dodge Charger SRT-8
 
Форум » Фанфикшен » Юмор » Драбблы (От S_W)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

AllStarz Top Sites OZON.ru

ТВ-СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ.РФ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ-ТВ.РФ

Supernatural является собственностью The WB Network / The CW Network
Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и регламентируются Гражданским Кодексом Российской Федерации, а также международными правовыми конвенциями. Вы можете использовать эти материалы только в том в случае, если использование производится с ознакомительными целями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны приобрести лицензионный продукт . Используемый формат кодирования аудиовизуальных материалов не может заменить качество оригинальных лицензионных записей. Все материалы представлены в заведомо заниженном качестве. Eсли Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законодательство РФ, что может повлечь за собой уголовную и гражданскую ответственность.

Все материалы, расположенные на сайте запрещено использовать без разрешения администрации сайта. Помощь сайту.
ТВ-СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ.РФ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ-ТВ.РФ